Архив

Posts Tagged ‘усмивка’

…Ден за смях и забавление…

За малко приповдигане на настроението ето и няколко забавни снимчици,които да разкрият усмивката…

Advertisements

..Ден за Забава…

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушва! Слушат се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват тук един катаджия.
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Ама вие какво, завчера погребвахме един данъчен, седем пъти на „бис” го закопавахме!


В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“.


Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
– Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
– Жена ми се блъснала в един стълб.
– Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – И колко пъти?


1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
– Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
– И сина му, и сина му!

– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и представете си, зави наляво!

Две блондинки си говорят:
– Преди месец се разделих с моя приятел. Днес като ядох банан и се разплаках…

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата….
бели, румени, засмени…
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо…
сандвич със кюфте
и много бири със мезе…!
Здраве, щастие и рози,
виното – във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!

Лошите лимони след смъртта си попадат в лимон-АДА.

Странно…Цяла година никой не ми връзва,а на първи март ще се изтрепят..

Ако някои знаеха с какви имена са записани в телефона ми, никога не биха звъняли.

Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.

Нека започнем деня с усмивка!!

Скъпи Дядо Коледа,

Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (13 февруари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на декември ти написах писмо в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума – никой наоколо не се е държал по-примерно от мен – с родителите, братята ми, съседите, приятелите… Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил… И за чий… интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина скапани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че… дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени – те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смотан Дядо Коледа!

-Завинаги твой, малкият Иванчо!

– Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
– А вие въобще бира подарявате ли ни?!


Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
– „Фрут“ е, бе момчета.
– Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
– Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
– Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е „fruit“, от английски е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
– Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

– Жорко, защо баща ти днес беше в училището?
– Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
– И какво стана?
– Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

По телевизията:
– А сега културните новини: Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…


Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Опел“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Опела!

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Стана катастрофа на…
– Ама ние сме пожарна, защо ни звъните на нас?
– Ами тук са се блъснали една линейка и една патрулка и не знам на кого да се обадя…

Разговор между родители:
– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка?!?
– Защо, какво лошо има?
– Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин!
– Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
– Знам ви аз вас шофьорите – до първата горичка и бензинът все ви свършва!

– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
– Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!


Дете показва бележника с двойките на баща си.
– Синко, за такива оценки трябва да има голям бой.
– Прав си тате! Ще ти покажа къщата на даскала.


Иванчо се оправдава пред баща си:
– Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра..