Архив

Posts Tagged ‘смях’

…Ден за смях и забавление…

За малко приповдигане на настроението ето и няколко забавни снимчици,които да разкрият усмивката…

..Ден за Забава…

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушва! Слушат се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват тук един катаджия.
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Ама вие какво, завчера погребвахме един данъчен, седем пъти на „бис” го закопавахме!


В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“.


Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
– Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
– Жена ми се блъснала в един стълб.
– Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – И колко пъти?


1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
– Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
– И сина му, и сина му!

– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и представете си, зави наляво!

Две блондинки си говорят:
– Преди месец се разделих с моя приятел. Днес като ядох банан и се разплаках…

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата….
бели, румени, засмени…
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо…
сандвич със кюфте
и много бири със мезе…!
Здраве, щастие и рози,
виното – във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!

Лошите лимони след смъртта си попадат в лимон-АДА.

Странно…Цяла година никой не ми връзва,а на първи март ще се изтрепят..

Ако някои знаеха с какви имена са записани в телефона ми, никога не биха звъняли.

Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.

Нека започнем деня с усмивка!!

Скъпи Дядо Коледа,

Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (13 февруари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на декември ти написах писмо в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума – никой наоколо не се е държал по-примерно от мен – с родителите, братята ми, съседите, приятелите… Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил… И за чий… интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина скапани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че… дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени – те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смотан Дядо Коледа!

-Завинаги твой, малкият Иванчо!

– Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
– А вие въобще бира подарявате ли ни?!


Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
– „Фрут“ е, бе момчета.
– Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
– Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
– Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е „fruit“, от английски е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
– Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

– Жорко, защо баща ти днес беше в училището?
– Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
– И какво стана?
– Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

По телевизията:
– А сега културните новини: Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…


Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Опел“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Опела!

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Стана катастрофа на…
– Ама ние сме пожарна, защо ни звъните на нас?
– Ами тук са се блъснали една линейка и една патрулка и не знам на кого да се обадя…

Разговор между родители:
– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка?!?
– Защо, какво лошо има?
– Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин!
– Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
– Знам ви аз вас шофьорите – до първата горичка и бензинът все ви свършва!

– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
– Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!


Дете показва бележника с двойките на баща си.
– Синко, за такива оценки трябва да има голям бой.
– Прав си тате! Ще ти покажа къщата на даскала.


Иванчо се оправдава пред баща си:
– Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра..

…Време за усмивката да се покаже..

Нещо гледам мрачно настроение последно време около мен и затова ще пробвам да повдигна духа на някой…

От хитростите на блондинките: като няма какво да кажеш – усмихни се и си оправи сутиена.

Говорят си две блондинки:– Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.

– Днес няма да обядвам, на диета съм.

Блондинка посреща късно прибиращия й се мъж.

– Мили, къде толкова дълго беше? Вече не знаех, какво да си мисля.

– Скъпа, ти си си била в обичайното състояние значи.

Две майки разговарят:

– Днес ме викаха в училище. Синът ми направил голяма поразия и ще го изключват – писал, че сме произлезли от маймуните!

– Но в това няма нищо лошо. А е и вярно…

– Да, ама темата била: „Бойко Борисов – баща на прогресивното човечество“!

След училище:

– Тате, днес един съученик каза, че приличам на теб!– И ти какво му отговори?

– Нищо. Той е най-силния в класа ни.

В час по математика.

– Иванчо, ако ти дам два заека, после още три заека и след това още един, колко заека ще имаш?– 96.

– Е как така 96 бе Иванчо, няма ли да са само 6? – пита изненадана учителката.

– Напротив 96 са, 6 които вие ми давата и 90 от фермата за зайци, която с тате гледаме в къщи.

В училище децата пишат съченение на тема:“Какво бих си поискал от Дядо Коледа?“

Иванчо:– Скъпи Дядо Коледа! Направи така, че повече да не ни карат да пишем тези глупави съчинения!

Това е истински текст от домашно по биология.

Мишката е сива, черна, но бива и бяла, а нерядко черно-сива. Тя много мяза на хамстера, но не тича в кръг както него, в ония колела дето са като в цирка. Мъжкия на мишката е плъха, който има полов орган за разлика от мишката. Друго за плъха не знам, но май е рода и с морското свинче, макар че в Уикипедия пише друго. Хамстерите ядат всичко, но не пият вода, защото не са земноводни, както и мишката, но виж за съсела не съм сигурен.Това е за мишката, макар че не развих много от темата за полската полева мишка, наричана в учебника полевка.

Учител пита в час по зоология:

– Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?– Към семейството на късогледите – отговоря Иванчо.

Получих sms.„Няма ли да си включиш телефона?“

Пращам на Генко sms:– Защо не си вдигаш телефона?

Получавам от него sms:– Забравил съм си телефона вкъщи.

Получавам sms от интернет:“Не се притеснявай, ще спя у баба!“. Седя и мисля: дъщерята или жената?

Дано съм помогнала за оправяне на настроението на някого. 🙂 Смехът е здраве!!!Смейте се повече!!!

Бисерите на народа! Смях за здраве!

Смехът е здраве. Хайде да се посмеем заедно с бисерите на народа. Първо да се заредим с малко бисери относно секса. 😛

смях ...

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.

Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.

От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле – корабите са железни, а мъжете – дървени.

Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!

Малко бисери за мъжете и жените:

Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.

Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!

Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.

И най-железните мъже имат кожени топки!

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

И малко за любимите компютри:

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици – не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit…

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

И накрая нещо разтърсващо – Надписи!

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град – София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш „си“ на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ… (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

…и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

„Вегетарианска дроб-сърма“, „Мексиканска шопска салата“(Из меню в български ресторант в чужбина)

„Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.“ (Из „Горската детска градина“ – детска книжка)

„Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.“ (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

„Get Up, Get Up, Balkan Superman!“ (Превод на „Стани, стани, юнак балкански“)

„Lovim brimki“ (Надпис върху къща в Обзор)

„Българско бельо директно от вносителя“ (Надпис върху сергия на женския пазар – София)

„Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!“ (Реклама на магазин „Оптика“)

„Екологични гевреци на световно качество“ (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

„Нищо хубаво няма да излезе от теб!“ (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

„Happy Baba Marta!“ (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

„Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.“

„Тук културните не пушат, за останалите е забранено!“

Начинът, по който се смеем издава характера ни

Ако, когато се смеете:

– Докосвате устните си, означава, че ви харесва да сте в центъра на вниманието.

– Докосвате с ръка лицето или главата си – най-вероятно сте мечтатели, но тъй като мечтите ви понякога са съвсем нереални, бъдете по-трезви и подхождайте по-реалистично към житейските проблеми.

неудържимият смях

– Държите се за брадичката – това означава, че на каквато и възраст да сте, сте запазили душата си млада и постъпвате често без много да му мислите.

– Прикривате с ръка устата си – не сте уверени в себе си и предпочитате да бъдете в сянка.

– Мръщите носа си – чувствата и възгледите ви се менят бързо и често, капризни сте, което създава трудности за вас и околните.

– Отмятате глава назад – вие сте доверчиви и широко скроени, прекалено се поддавате на чувствата си.

– Смеете се гръмко с отворена уста – вие сте открити и темпераментни, добре е да бъдете малко по-сдържани.

– Накланяте глава и се смеете тихичко – вие сте добросърдечни и съвестни, чувствата и постъпките ви са винаги под контрол.

– Затваряте или присвивате очи – вие сте уравновесени, уверени в себе си и с остър ум, дори повече отколкото трябва.

– Смеете се различно – вие сте индивидуалисти, ръководите се на първо място от собственото си мнение. Дали обаче това се харесва на околните и дали не рискувате да останете без приятели?

Смехът е здраве …Радвайте хората около вас..Смейте се повече… 🙂

Гласувайте за статията в Svejo.net