Архив

Posts Tagged ‘Развлечения’

..Ден за Забава…

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушва! Слушат се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват тук един катаджия.
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Ама вие какво, завчера погребвахме един данъчен, седем пъти на „бис” го закопавахме!


В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“.


Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
– Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
– Жена ми се блъснала в един стълб.
– Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – И колко пъти?


1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:
– Хванете го, убийте го!
Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:
– И сина му, и сина му!

– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и представете си, зави наляво!

Две блондинки си говорят:
– Преди месец се разделих с моя приятел. Днес като ядох банан и се разплаках…

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата….
бели, румени, засмени…
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо…
сандвич със кюфте
и много бири със мезе…!
Здраве, щастие и рози,
виното – във двойни дози.
Бурен секс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!

Лошите лимони след смъртта си попадат в лимон-АДА.

Странно…Цяла година никой не ми връзва,а на първи март ще се изтрепят..

Ако някои знаеха с какви имена са записани в телефона ми, никога не биха звъняли.

Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.

Нека започнем деня с усмивка!!

Скъпи Дядо Коледа,

Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (13 февруари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на декември ти написах писмо в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума – никой наоколо не се е държал по-примерно от мен – с родителите, братята ми, съседите, приятелите… Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил… И за чий… интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина скапани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че… дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени – те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смотан Дядо Коледа!

-Завинаги твой, малкият Иванчо!

– Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
– А вие въобще бира подарявате ли ни?!


Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
– „Фрут“ е, бе момчета.
– Не е „фрут“, а „фрУУУт“.
– Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“.
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
– Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е „fruit“, от английски е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
– Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

– Жорко, защо баща ти днес беше в училището?
– Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми.
– И какво стана?
– Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми.

По телевизията:
– А сега културните новини: Вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…


Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Опел“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Опела!

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Стана катастрофа на…
– Ама ние сме пожарна, защо ни звъните на нас?
– Ами тук са се блъснали една линейка и една патрулка и не знам на кого да се обадя…

Разговор между родители:
– Как можа да купиш на детето нечуплива играчка?!?
– Защо, какво лошо има?
– Изпотроши ни всички врати и прозорци с нея.

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин!
– Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
– Знам ви аз вас шофьорите – до първата горичка и бензинът все ви свършва!

– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
– Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!


Дете показва бележника с двойките на баща си.
– Синко, за такива оценки трябва да има голям бой.
– Прав си тате! Ще ти покажа къщата на даскала.


Иванчо се оправдава пред баща си:
– Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра..

Рисуване с спрей-красота!

Ето че от няколко години вече имаме нов вид рисуване,а именно този със спрей…За тези от вас,които не са гледали как става специално подбрах няколко клипчета да се любувате на това изкуство…Надявам се да ви харесат…